榴槤飘香的季节

我们学校的办公室，今天一整天飘着榴槤的香味。因为大家几天前集体订购的榴槤送到了。我没买，因为一个人塞不下一大盒。冬冬请我们吃，都是极品，心情这几天本来已很好，吃了更觉得开朗了，一星期积累下来的疲劳都被扫光光

冬冬是北京姑娘，还记得两年前我和蘑菇努力说服她榴槤是种美味的水果的情景。她在我们三寸不烂之舌的死缠烂打下，最后还是很赏脸，但却苦着脸，捏着鼻，像吃 似的硬把它吞下去。现在呀，她比任何人都上瘾呢，天天把“榴槤”挂在嘴边。连我这个家乡盛产上等榴槤，小时候混榴槤园的人都败给她了。

今天轮到她来说服我们的新同事，另一北京姑娘--坤坤吃榴槤。坤坤最后也豁出去了，跟榴槤“piah mia”（拼命）后，也惊觉榴槤之美味。看吧，对榴槤有成见的人，鼓起勇气来，尝一尝，你就会知道自己错失了多少美妙的时刻

冬冬这个顽皮鬼，还骗坤坤说吃了榴槤，身上残留“槤香”不能乘地铁，害坤坤瞎担心了一阵，真拿她没辄！

p/s:对“榴莲”的“莲”这字，芦苇很有意见。怎么中文输入里没有“木连”这字？本来这两个字应该都是木字旁的嘛！看到“榴”配“莲”还真有一点pek chek。

p/s:太开心了！我终于找到了“榴槤”这两个字了，在学校的“汉神”系统里。我就是不能忍受“榴莲”这种怪组合 =P

有照拍就好

为了避免“可爱如天使一般”的儿童掉入池里或在操场上跌伤，每个星期的今天，我都会像个白痴一样的站在鲤鱼池旁做recess duty,虽然十次当中有五次是忘了做的，可是最近可爱的校方抓得很严，不敢偷懒，就幻想自己是芦苇遍野在池水旁。不安于当棵称职的植物的我，站到buoy tahan 时，无意望到蔚蓝又有悠悠云朵的天空，就暗中派了一个间谍，帮我完成一项艰巨的任务 *mission impossible的音乐响起* --- 偷偷到办公室帮我拿相机，好让我拍拍照、解解闷。就这样，我自得其乐地拍天、拍花、拍树、拍建筑物了起来。最后，学生有没有在鲤鱼池里挣扎呼救，我也不知道，只知道图片中间那排，最左边的那片叶子很像薯片。

跟食物和好如初了

这两个家伙很怪哦，昨天一直在我身边徘徊，但当我一望向他们，他们就逃得无影无踪。都不知道他们是不是又要来搞鬼了。我才懒得理咧！今天又看到他们了，缓缓地向我的方向走来，我表面镇定，心里可是慌的咧，他们又藏着什么武器来对付我呢？

鸡腿：呦~~芦苇。好久不见哦！
芦苇：（很久吗？是你们自己先不理我的）
薯片：最近变漂亮了呦！
芦苇：（屁啦！有吗？你这么说很可疑哦，安的是什么心啊？）
*见芦苇怀着一脸疑惑，不语*
鸡腿：哎哟！干嘛不说话啦，我们可是好朋友，不是吗？
芦苇：（是酱子的吗？我怎么感觉不出来？）
薯片：*立刻附和* 对啰，对啰！不要这么冷漠嘛！
芦苇：*爆发* 喂！你们到底想怎样？！跟我冷战的是你们，现在又...
鸡腿：别生气，别生气...我们是跟你开玩笑的啦！*狗腿得不得了*
芦苇：*怒* 这玩笑也开得太大了吧？
薯片：*一脸paiseh* 嘿嘿...你大人有大量，就别跟我们这些小人计较了，ok?
芦苇：（现在才知道自己小人啊？气消一半）*开门见山* 喂，到底有什么事？
鸡腿：没有啦，想跟你借一百万...哈哈哈哈~ 开玩笑的啦，想请你吃东西啦！
芦苇：（从发青滴汗的脸色慢慢恢复中）真的咩？ 你们舍得让我吃你们的兄弟咩？
薯片：海呦，食物本来就是拿来吃的嘛！我们怎么会跟你计较？去 吃炸鸡？
芦苇：*还是不敢立刻相信*你们不会又跟我开玩笑吧？*炸鸡内该不会暗藏泻药吧？*
鸡腿：哈哈哈哈~ 怎么会呢？走啦，走啦！

******
就这样，我跟食物和好如初了。谁叫我心软又善良？给食物耍了这么久，他们献一献媚，我就气消了，就开始吃他们了。他们的确没有再耍我了，还请我吃了很好吃的炸鸡。
有时真的不要这么在意或怀疑别人是否别有居心，就是这么单纯的想当朋友。如果弄得别别扭扭的，大家都会很尴尬吧？

老弟，生日快乐！！

弟，老姐最近穷酸得厉害，就只能送你一张有心得不得了的卡片，（怎么说呢，我可是抛下一百叠作业不改，在经过一轮几小时恐怖的审题后，还为了用学校的扫描机，拼命赶货出来的，彩色笔还是用同事不知哪里kop来的）和台湾买的一件衣服。有没有很感动呢？（虽然我知道你从来都不会来我的blog ^^）

谢谢你，冬

觉得很多心里的话，只有跟你倾诉不会觉得别扭。你会给我互动，给我我想听到的话，纵使有时是一些“训话”。最近每次跟你聊完天，都会开朗一些，看透人生一点。觉得你会让我领悟到一些道理。凡是想得简单一点，或不去想；还有不要太逞强，不要对自己或别人要求太高，真的会觉得人生其实可以很美好。谢谢你，冬。我会慢慢学习面对未来的。

七色开学天

一早醒来，一度认为自己患了重度忧郁。
超不想去学校，感觉像是要被推上绞刑台，甚至很想跟主任请半年的假。
一踏入办公室，见到同事冬冬，就苦着脸对她说：“怎么办，我好像患了忧郁症，我的人生好像失去了目标......”
冬冬没太搭理我，她淡淡地说：“你一定是太久没工作，等一下你就会没事了。”
觉得冬冬好冷漠，但也只能这么相信了。

知我者莫若冬，真的耶，我一拿起教材，步向操场，就恢复成一个多月前如常上班的样子。 我给自己心理准备：第一天一定会一大箩不交功课的人，所以不发脾气了。给他们一点时间，其实主要是要给自己一点时间-- 嗓门还在生锈状态中呐。

如我所料，不交功课。没关系，本小姐今天就是不发脾气，不要第一天以新发型亮相就这么破坏形象。结果我错了，忍耐力还是有限的，暴力还是会苏醒的，只是没想到会“咻”的一声这么快。我还是骂了人，甚至... 不是不交功课这件事。这些人是想怎样？！就是想不断地激怒我就对了！也不会因为一个月没看到我，爱戴我一点？而且最惹我生气的还是小六女生。什么世界啊？现在的女生太不像话了！！ （ 是在说我自己吗？=P）

你说我脾气很坏吗？我想今天比我骂人骂得更凶的老师大有人在。回去办公室后悉知的。也许老师脾气都很坏，脾气很好的人都会变很坏，更何况是脾气打从娘胎出来开始就不好的我，更是没机会变好。不信的话就来当小学老师看看，就能感同身受。我保证。一个月内没动过想揍人念头的，我把你当神拜。

话说回来，我被气一气，精神都来了。工作起来比预期中的干劲许多，心情也转换得无比快，不消一下子就开朗了。 最高兴的莫过于我的瓜都好乖，尤其是听了别班老师说快被他们班叽里呱啦的小鬼吵疯时。还收到“情书”呢！小瓜假期写的，偷偷放在我桌上。说他有好好念华文，还说他爱我。呵呵呵~ （“号练”一下：这种信是收过不少，可是每次收到还是会很开心、很欣慰 =） 还有几个小女生对我说：老师，你很美。（我相当肯定她们的视力不太好，不过我还是要称赞她们的品味独特，很有前途。娃哈哈哈哈~）

刚才下班后和冬冬去吃晚餐，就告诉她她好了解我耶。她说我每次都这样，不知说了多少遍“我的人生失去了目标”（有吗？明明第一次说。*死要狡辩*）然后不消一会儿，就会 genki（元气）得不得了。她说今早听我又这么说时都不太想理我了。我有酱子吗？不要怀疑了，是的。我否认不了，的确如此。

她说在NIE刚认识我时,觉得我特开朗，也很活泼可爱，后来认识久了就原形毕露。（什么话嘛？！用“原形毕露”这个词好吗？怎么听起来我好像是一头披着羊皮的狼在欺骗大家 ）冬希望我能像以前一样一直保持开朗。但是，冬，开朗的我也是我，忧郁的我也是我啊。=）认识我的人都会这么觉得吧？

p/s: 突然想起一些事：很久以前沮丧得不得了,都差点想不开了，却被误以为我是个没烦恼，乐天得天塌下来当被盖的人。好几次病得半死，却让人误以为我精神奕奕，神清气爽。有时我气得想杀人时，惹我的学生还跟我嬉皮笑脸，不知道发生什么事。有时明明心情很好，却被关心我是怎么了。我的开朗和忧郁已经融会贯通到某一种境界了吗？我的颜色有这么难懂吗？*还自觉表情相当丰富呢*

怎么办，明天开学了！！

明天就要开学了！
我好不容易才逼着自己改一改那两大叠作业，
依然改不完......
怎么这么陌生？
天啊，明天我就要去教书了吗？
我就面对一百多个学生了？
真的吗？好紧张~
我需要一点时间来调适一下。

人生走到这里......

创作的路，有时让人觉得很寂寞
感觉就像是孤单旅行在一条无尽的沙石路上
看不到终点 感觉不到人烟
开始怀疑起来：自己走这条路是否正确

很想自命清高的觉得没人欣赏没关系，自己喜欢就好
其实还是会希望别人看一看，感一感触，发一发感想
纵使是你觉得没必要的几句话
对我来说，或许很重要
我还在学习
给我一点鼓励，好吗？
告诉我，好与不好，好吗？
或是劝我醒醒吧，也行 =）


我真的要继续朝这条路走下去吗？我不能预知未来，只知道我控制不了一直想写的欲望。最近脑子里一直转动着的不过是这些。

爸妈，虽然我可能会让你们失望，因为我念了很多年书，花了不少钱，念了一个我一窍不通的商科，当了几年我越来越无所适从的老师。可能最后我要告诉你们我又要去别处流浪了。我可能要去当一个可能永远都成不了名的写作人或设计师，可能会流连于一个不知名的城市，可能过着潦倒不堪的生活，可能要重新面对一群心里不知在想什么的地球人。 就是就是不想再教书了，纵使大家都以为我的职业很好。

写着的同时，我是泪流满面，哭红了双眼的。无限的悲伤填满了心底的每一个角落。我生来可能是注定要走这条路的吧？想了很多年，都一直没有勇气。当我下定了决心，不去管未来怎么样，都要去把梦追一追时，却又犹豫了。反反复复，复复反反。哭完以后，我不知道我会不会坚强起来，有没有面对茫茫未来的勇气。

上次回家，向妈倾诉了只身在外工作上一些不忿的待遇和经历。我告诉她约满后我不干了。还打趣地说我要回乡帮爸看店。躺在一旁休息的爸大概也听到了，他们默不作语。几许，妈眼睛望着电视机，平淡地说：“家里随时欢迎你回来。”

我想我是不回去了。但我的心是安定的。

有时会想：为什么身边有很多人都幸福美满？而独我却要面对生活中这么多的纷纷扰扰，还有这么多的决定。也许大家都不这么美满吧？大家都有各自的烦恼，只是不说出来。

听腻了“大家一起加油吧！”这句话。这是地球人自慰的方法吗？虽然这是一直以来我用来鼓励别人的。当大家都在挤这句话的当儿，是不是意味我们都在承受着一些什么，却又要自己去苦中作乐？

就如我一直所疑惑的-- 人生是什么？生活是什么？你能给我的是答案？还是另一个问题？

我有太多的问号了，一直一直在累积，解答不了的还是搁在那里。自寻烦恼吧？掌心上的纹线还是那么多。好吧，一起加油就一起加油吧。除了这句话，我还能期望些什么？

生活是......

●在大雨滂沱的早晨追巴士，却又让巴士在自己的面前滑过
●面无表情地挤在小小空间的地铁上下班
●晚上11点几在麦当劳，保持微笑地说服顾客买直销品/保险
●每天早上5点几骑着机车过长堤，冒着乌烟瘴气到对岸讨生计
●长达十个小时无聊地坐在店里等顾客上门，有一搭没一搭的和其他店员聊天
●每天超过一千次地向上门的顾客鞠躬，礼貌问候：欢迎光临
●拿着麦克风卖力地叫卖，热力十足地推销甜甜圈
●提心吊胆地在街边摆摊，留意警察的踪迹，只因无执照
●上完正课，继续上补习课、绘画班、钢琴课......
●周末想休息，却被太太拉去购物中心提袋袋
●放学后和周末在爸爸的鱼头米粉档子帮忙
●在组屋楼下摆地摊，卖着盈利微薄的贴纸，任由孩子在一旁嬉戏
●抱着不满周岁的孩子，坐在天桥上向行人磕头讨钱
●每天面对自以为是的小孩，天天生气，天天唠叨，天天身负栽培国家未来栋梁的重任

我看到的生活的样貌。你说啊，生活是什么？

我和食物势不两立

最近，我和食物闹翻了，我们势不两立。
它们不让我吃它们，要不就吝啬地让我吃一点点。
或是让我吃了，又恶作剧地让我吐个难受。
Well，你们觉得我会因此而难过吗？
我可乐得不必去消化，懒得去想要吃你们哪个兄弟呢！
暗自雀喜：我会因此而消瘦吗？^0^

冬天里的最后一滴寒雪

我以为失去你以后
我会很痛苦
我会很遗憾
我的心荒废了
我不能再爱了
我会寂寞一辈子
我的世界陷入一片窘境

那天
翻出你的照片
凝视着照片中的你
是我一直喜欢着的你吗？
我怎么说服不了自己觉得那就是你？
我好像找不回那份感觉了
我明明是很喜欢你的啊...

原来
我并没有自己想象中那么的喜欢你
原来
我在没有你的世界里可以过得很好
原来
我需要的不过是个寄托
原来
一番整顿之后
我可以重新找到快乐的泉源

感谢你带给我的快乐与痛苦
也因为这样
我学会了一些
我成长了一些
我体验到了一些

如果人生有倒退键
我愿意选择重蹈覆辙
我愿意再这么的默默地喜欢着你
一个对我来说曾经是那么特别的你
享受着你带给我的快乐
承受着你带给我的痛苦
狠狠地被你伤一次
狂狂地痛一次
谁没爱过？
谁没痛过？
感情的世界是霸道的
没有对错是非
爱恋伤痕幻灭重生

小主任的婚礼

昨晚参加了我们部门小主任的婚礼。在圣淘沙的香格里拉举行。平时文静保守又怕羞的小主任啊，昨晚可真开放豪放啊，2袭背背完全镂空的晚礼服已让我们大跌眼镜，还不打紧，他们这对看似害羞小夫妻，被sabo时，还以为会别别扭扭，没想到却放得很开，尤其是我这个小主任，更是豪放到...我们只有张着口，互望彼此飚冷汗的份儿。原来刚强能干的女人，在自己喜欢的人面前，也会是这么小女人的，嗯~ 一定要幸福哦！

小插曲：

小主任这人真是处心积虑啊，在婚宴上，居然把我们部门的四个单身女生精心刻意安排坐在男方，号称条件不错的兄弟的那一席。很不幸地，我没被幸免。在入场前才得知了这件事，我还很得意地叫我那群姐妹不要跟我抢，因为全都是我的。她们还大方地说全部让给我。呵呵呵~

可是，芦苇我啊，是个标准的有色无胆型的孬种。一入场，刚才的嚣张都不知跑到哪去了，就这样毫不自在地假装斯文坐在那里。屁股还没坐热，我就动了不良的心机--逃跑。把我那几个姐妹们落在那儿，自己潜逃到另一桌刚好有个空缺的位子。就这样，我的计划顺利进行。

很庆幸有逃跑。跟我另一群姐妹坐在一起。我那转校已1年了的苦情姐姐也到场了。这个天下无敌、保证无人能及的搞笑天后风采依旧，我们整桌人都被她逗得狂笑不已。后来妈妈们都回去看孩子后，我们那席剩下的人不多，干脆就自得其乐地玩起拍照来。装可爱啊、扮忧郁啊、挤鬼脸啊、偷拍新娘子性感的背部啊...全都来了。虽然我们那桌很吵， 但是能肆无忌惮地大声说话大笑，感觉真好。这才是我想要的嘛！要是坐在那席兄弟桌，我早就枯掉了。

我已改掉了自取其辱的恶习，没事干嘛要跟两号美女坐在一群男生当中？是男人的，都不会想关心我这片绿叶吧？更何况本小姐也并没有当绿叶的嗜好。

我们学校的阿姨老师啊，都好热心哦。都好爱介绍对象给像我这种看来令人十分担心，好像嫁不掉的女生。我现在过得很好，真的。（除了发钱慌和即将面对恶心无敌的死小孩这两件事比较恼人外）在我蜕变成蝴蝶之前，不要再为我的未来担心了，你们这么做，只会让不幸的对方开始担心起未来吧？娃哈哈哈哈哈~

今早，有点沮丧

今早一醒来，胃还是不舒服，我请了病假。
我真的该看医生了。我装强壮也装太久了。
很担心自己的健康，每况愈下。
大主任说我劳碌命，每次一放假就大病。
后面那句：的确如此
前面那句：真的吗？劳碌于自己的blog吧？

老哥最近在帮我物色电脑，
问问我要买哪一款好。
好难决定，各有各好耶。
比较让人沮丧的是：
价格都不能低一点吗？
我真的很穷耶。
跟老哥透露了我的难处，
他还火上加油：
“你很糟糕咧！你好像还欠我好几千块钱的刷卡费hor?”

天啊~ 你就不能对一个很穷的病人仁慈一点吗？
其实也不是真的很穷啦，
只是今年好像没存款，
超不想动用以往努力辛辛苦苦存到的钱就对了。
我今年是白干活的吗？
我是怎么了？
以前我都不是酱子的，
我会规划，我会设存款目标，而且都达到。
是越老越糊涂了吗？
不行！我要重振雄风，
我要为我的未来负责，
我要恢复成那个年底拿着存折，能够洋洋得意的自己。
不乱买奢侈品了。
不乱花不必要的钱了。
家里没有扫描机，用相机拍自己画的东西效果也不赖呀，就不必买了。
电脑暂时用学校借来的好了，反正就是小不方便一点啦。
我从现在开始就是个吝啬鬼了，
我要存钱去念书，
或是出版自己写的书。
（自己听起来都觉得有点不可思议）

永不停止的转动 [散文篇]

亲爱的G,

今天我下了班后，不想回家。就到处去逛逛。没意识地逛到了以往我们常去的那个商场。经过那家专卖音乐盒的店，我刻意地避得远远的，深怕走得靠近一些，哪怕是1公分，都会被吸入一个犹如百慕达三角洲一般让人十分恐惧不定的空间。

快步潜逃的当儿，耳瓣传来清脆悦耳的旋律。那种只有音乐盒才会发出的声音。
“叮 叮 叮叮 叮叮 叮......”

我的视线不由自主地飘入店里那个摆在47度斜角的玻璃橱柜。G, 你还记得吗？那里摆着你答应送给我当生日礼物的米奇老鼠水晶音乐盒。巨型的水晶球里，除了我最爱的米奇老鼠，还有永远青春漂亮开朗的米妮。他们手拉着手，随着轻快的音符，开心地在城堡前跳着舞，在可以摇一摇就能飘起雪花的水晶球里转呀转，转呀转，好像全世界的悲伤烦恼都被他们舞掉了。

我要你买下这颗水晶音乐盒送给我，毫不犹豫的。我希望我们能像米奇和米妮永远都这么开心无虑，住在我们幸福的城堡里。我坚信只要拥有了这颗水晶音乐盒，我们一定能幸福美满，直到永远永远......

G, 你聆听着，微笑着，温柔地注视着我。你大概察觉到我的决心了吧？当时你轻轻地抚了抚那颗水晶球，小心翼翼的翻了翻价格标签。你好像犹豫了，然后你握着我的手，答应我，在我生日的时候，它就会属于我的了。我当时还是很雀跃，虽然不能及时拥有， 但我是了解的，我能体谅。我知道你一定会让我的梦想实现，不，是让我们的梦想成真。

我紧紧地牵拉你的手，步着轻快和愉悦，走出了这家音乐盒专卖店。

******
此时的我，不知道为什么，整颗心像被强行地揪扯着，莫名恐慌油然而生，心跳一直怦怦怦地在加速，激荡起一大圈一大圈的涟漪。我不敢正视那个当初摆放那个音乐盒的方向，紧紧压低了头，用眼角迅速瞥了一下，又立刻把视线缩回。 又瞥了一下......

忘了在原地站了多久，我这才定下眼神来。那个音乐盒已不在了。

G, 你选择离开我之后，米奇和米妮还快不快乐地跳着舞？我不知道，也不想知道。如果当初你有能力及时买下那个音乐盒，我想我们一定会天长地久。一定会的，一定......

我掉入了一个很深很深的漩涡，漆黑不见五指，深不见底。我用力呼吸，我的心跳却不见了，我拼命呼救，我的喉咙却哽塞了。突然，眼前浮现了那个音乐盒，米奇和米妮依然快乐地转呀转，转呀转，踏着他们的舞步，踏着全世界的烦恼都抛在脑后的轻快。转呀转、转呀转......

恐怖的染发经验

最近很喜欢看图文本，就学着画 =）

老弟&他的梦想车

06/06/2005 *上一次回家*
老弟终于等到老爸的点头，买了他梦寐以求的 Toyota Wish 休旅车。 这小子爱炫耀得不得了，一直在我耳边嗡嗡： “很美hor?” “很sat hor?”
老告诉我他的每一颗车灯设计、灯光有多特别，座位有多宽敞舒适，小天窗有多炫，行驶时多稳重...... 由于老弟还在等漂亮的车牌号码，所以没车牌，不能往市区里开，只能在我们家附近游车河。

觉得男生都很爱车，是我不能理解的（就好比男生不能理解女生为什么这么爱购物一样），就好奇地问老弟：
“爱车的男人，10个当中有几个？”
“8、9个吧。”
“那么，爱看足球赛的男人，10个当中有几个呢？”心血来潮。
“8、9个吧。”
“酱子，喜欢美女的男人，10个当中有几个？”越问越起劲。
毫不犹豫，又很带劲：
“haiyo！还用讲，当然是全部啦！”

我一向都不是个爱自讨没趣的人。好吧，我闭嘴。该好好考虑蒸发一下，不要再破坏市容，污染环境，造成人类的恐惧。

今早打电话回去通知老妈“我回来了”时，知道老弟买到车牌了，*** 8888，超美的车牌吧？这个车牌啊，是镶金的吗？怎么比我的旅费+电脑还要贵呢？只能说--这两父子超有钱的，我们真的是一家人吗？

整理行李很累人

实在不想整理行李，可没办法，明天得开工了，脏衣服又那么多...
把超重7公斤的行李打开：

搬出全部的食物，居然有这么多。妈，我也不知道为什么，稍微买一买，就这么多了。你们帮我吃吧！那堆泡面的口味很特别，慢慢吃可以吃很久吧？

那天阿里山的行程，因天气不佳不成行，只好泡了一天的书局。给自己买的3本日本作家的图文绘本，还没回来，都几乎看完了。喜欢这种孤单的人写的书。*我也想出版绘本耶*

这双在西门町买的布鞋陪我走天涯，给我穿得脏脏的，就是很喜欢它们。 *在泡澡中*

澎湖.堆满珊瑚的海滩
他就是我亲爱的小P了！一直陪伴我到处走走的小P。第一天，大家都叫他“小熊”，后取名为小V,后来死蘑菇坚持叫他小P,不知不觉，曾几何时，他就变成小P, 大家都爱的小P，很受大家欢迎的小P。现在还躺在洗衣机里洗澡，只因他被我弄得太脏了 =P

晴天霹雳：我另一个宝贝--相机，在出国第二天就给我摔了2次，结果裂出一个大痕来，还不打紧，小线线开始蔓延伸展，第一条线的出现：我的心在滴血；第二条、第三条线的出现：心情败坏，有想死的感觉。直到第N条：没有感觉了，放弃了... 我要换LCD!! 不惜代价的！

呼~~终于回来了！

我回来了！终于回到属于我的窝了！
在台湾玩乐的两个星期虽然很尽兴，但始终还是没有自己的窝温暖。

回家的第一件事：
扑在我那久违的床，老姐把床单洗过了，残留的淡淡的洗洁剂芳香让我很感动。耶！今晚我就可以睡在完完全全属于我的床上了。不用忍受冷气，不用共用被子，不用住在不怎么干净的小旅馆。

回家的第二件事：
好好的洗个热水澡，用我的body scrub彻底的洁净肌肤，把我晒得黑黑的皮肤好好地护理一下。

回家的第三件事：
BLOGGING! 我已整整2个星期没上网（在西门町小上5分钟网除外），没blog！刚刚捉着mouse的时候，感觉好陌生哦！太夸张了！好吧，我会把芦苇丛中的杂草拔一拔，重新出发！

心情小记：
其实我在台北病了一个星期，好像是吃多了海鲜，又吃到一些没煮熟的，平时肠胃就很弱，结果胃死了足足1星期，油腻的都不能吃，吃了就吐，连水喝太多了都会吐出来，只有麦片是我的好朋友。不过台湾的朋友很热情，都很关心照顾我。美食是没尝到多少，台湾的小食都很油腻，又有很多肉，刚好不适合我，所以没啥遗憾。*还在不舒服着...胃，快点活过来吧！*

玩够了，还是觉得回家的感觉很好。在飞机上听到Singlish和本地的华语，我居然感动到差点落泪。我这个孤僻狂还是窝回家里好，窝在我的blog里也会让我很自在。至少我不用去配合，不用去假装很合群，不用很无辜却莫名其妙地惹怒身边的人，不用被牵着鼻子走，不用吃别人喜欢吃的食物，不用顺着别人的决定，不用再看别人的脸色。我要开始过属于我的生活了，我自己能完完全全掌握的生活，我孤单却自在的生活，我爱怎样就怎样的生活。*没办法，老跟地球人处不来* 还有，还有，能和我的blog blog为伍, 可以畅所欲言，胡言乱语，随心随意抒发情感。

拍了无敌多照片，百拍不腻就对了。（现在已腻了，应该会让我那跌伤了的T33休息个几星期）虽然很多都是很废的，随后会慢慢分享，因为照片全在蘑菇电脑里。还有我的小P, 它可是很受欢迎呢。=）噢，还有我那两大箱的行李，实在不敢打开，真怕被倾泻出来的东西压死 >_<

我小回来了一下下

芦苇回家跟家人到关丹（Kuantan）海边小旅行，又在家里nua了几天。刚刚才回来，12小时内就要飞台湾14天了。可能会玩得很累，不过还是很兴奋。不晓得几时还能再blog......我会狂吃美食、狂拍照就对了，光是回家3、4天，就拍了300多张，太多不一样的景物了。：P 回来再跟你们分享哦。

p/s: 这一趟的台湾之旅，我给妈妈姐姐唠叨叮咛到耳朵快烂掉了，她们像坏掉的收音机不停重复应注意的事项。我是糊涂，你们也没必要这么侮辱一个年纪真的不小的人吧？我答应你们不会再弄丢电话，钱财会好好保管。你们过度超级无敌特加的关爱我真的感觉到了，真的！

关丹海滩

夜的火车站

挤满人的火车站，没有一个位子是属于我的，只好把自己挤到公共电话亭的角落。打电话的人一个走了一个。觉得自己越显落单。原来渴望那份幸福的我，是如此害怕寂寞。拼命让白色苹果陪伴着我。

妈以为我会很早抵家，裹了粽子等我回来吃。后来以为买不到车票了，失望地打电话回去告知。从爸的声音，也许他也失望吧？

最后还是顺利成行。我按耐不住喜悦再次打电话回去。

我会很迟到家。妈说她没有这么早眠。可妈一直都有看电视剧中途瞌睡的习惯。

嘘...我不说出来，我感觉到的---幸福。
你们给我的幸福永不背弃。
我陌生后，
又熟悉了。

那是家，
住着我家人的家。
等着我回家的家。

03/06/2005 22：18

别了

即将暂别
回乡探探
然后乘机
飞台云熬

若思念我
请嚼一嚼“一江春水”
品品我写、我画、我摄

若思念我
请抬头看一看天空
也许那瞬间
我们望着同一片蓝天

@花--'--,---

http://artpad.art.com/?ihgc3n1e5shk

这个疯狂的五月让我迷失了

难受迷惘时
我会把自己弄得很喧哗

色彩和文字是我伪装的武器
我借它们压制思绪
我假装自己很没事

并不懂得去面对
也彷徨得不知如何去应对

当我写得很多时
其实是在移转换忧伤的模式
当我用力着色时
其实是在用色调来洗涤灰暗

沉坠

伤害还是会在潜意识里
躲在夜阑人静时
敲打着心房
一点一滴
一片一段
肆意地膨胀、萎缩......

继续不知所措着…
继续吸收着内战的冲击......

想把面目全非隐藏得好好的
还是泄漏了无处可躲的落寞
假装出来的开朗变得很愚笨

堕落让我沉溺于忘却
好想让一切沉入深不见底
却又被硬生生地浮出水面

哪天我掌握了遗忘
那天我会走出你对我的肆虐
那天你会瓦解我对你的放任

人生能有多少次飞蛾扑火？
补修好翅膀的蛾
我想会永远一直笨下去......

她宛如一朵含苞的夜玫瑰

如果把整个太平洋的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。　　　
整个太平洋的水全部倒得出吗？不行。　　　
所以我并不爱你。”
《第一次的亲密接触》痞子蔡

如果把整个太平洋的水倒出，也浇不熄你对我乱写字的怒火。
整个太平洋的水全部倒得出吗？不行。
所以你不会生气。
《夜玫瑰》痞子蔡

如果男人不迟钝，痞子蔡就没办法写《夜玫瑰》了。
男人不迟钝吗？有绝对的误导性。
所以痞子蔡还在狂赚中。
《遍野蘆葦 》蘆葦

并没有刻意针对男人，我是觉得柯宏志有点 toot。夜玫瑰的冷漠散发着一种热情，痞子把一个女人很想摆脱寂寞却又逃避退缩，和孤单男人过往与现在感情错综复杂的心情发挥淋漓。这样的两个人互动的感觉很微妙。总觉痞子的文字哀哀的，带着落寞，却又幽默。这是他的魅力之处吧？

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“你不是那种……你知道的，就是那种生下来是女的，但在青春期时却发现自己除了少一些器官外，应该要是个男的。于是开始打扮成男生的样子，学习做个男生……”

‘不是。我一直是男的。’

“或许你的父母很希望有个儿子，所以你虽然是女的，他们却把你当男孩子带大，以致于你一直觉得自己是男生……”

‘我是男的，生下来就是男的。’我再强调一次。

“或许你动过变性手术，把自己由女生变男生。”
‘喂，你到底有没有在听我说话？我－是－男－的！’
“没关系的，也许你有难言之隐。”
‘我没有难言之隐，我就是男的！’
我的声音愈来愈大。

“你是不是被我看穿秘密，以致恼羞成怒？”
‘大姐，饶了我吧。我真的是男生。’
“你看，你竟然忘了要叫我叶梅桂，一定是心虚。”
‘我没有心虚，我就是男的。要我证明吗？’
“你怎么证明？”
‘你看看……’我指了指喉咙：‘我有喉结。’
“那还是有可能是因为手术。”
‘喂！难道要我脱裤子？’
“那倒不必。”
叶梅桂又仔细地打量了我一番，然后说：“你真的是男生？你没骗我？”
‘我没骗你，我是男生。’

“好。我问你一个问题，就知道你会不会说谎骗我了。”
‘你问吧。’“何苦呢？承认自己是女生又没关系……”
‘不要说废话，快问。’“说真的，如果你是女生反而更好，这样我们可以做个好姐妹。”

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‘不是说可以看到海景？我还是看不到海。’
“唉呀，你的修行不够。心中有海，眼中自然就会有海。

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“电梯故障，请您原谅。多走楼梯，有益健康”

“电梯已故障，请您多原谅。何不走楼梯，身体更健康。”

“奈何电梯又故障，只好请您再原谅。
少壮常常走楼梯，老大一定更健康。”

第一次看到电梯故障时，字条上只写16个字；
第二次变成五言绝句。没想到这次变成七言绝句。

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“其实你长得……也还算勉为其难。”
‘什么意思？’
“勉强称赞你也不太困难。”

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‘你的个性我还不太清楚，不过你的脾气都控制得很好。’
“哦，是吗？”
‘因为都一直保持在坏脾气。’

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“你常开玩笑？”
‘算吧。’
“那你说我漂亮也是开玩笑？”
‘不。这是事实。’
“那我最漂亮的地方在哪？”

‘就像天上同时有几百颗星星在闪亮，
你能一眼看出哪一颗星星最亮吗？’
“这比喻你用过了。”

‘就像地上同时有几百只蚂蚁在走路，
你能一眼看出哪一只蚂蚁最快吗？’
“还有没有？”

‘就像路上同时有几百个包子丢过来，
你能一眼看出哪一个包子最香吗？’

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‘咦？你怎么还没出门？’
“我在等你呀。我载你去捷运站坐车，节省一些时间。”
‘可是这样你上班……’
“可是这样你上班会不会迟到？你想这么说，对吗？”
‘对。你会迟到吗？’
“我迟到一下下应该没关系的。”
‘这样我会……’‘这样我会不好意思的。你想这么说，对吗？’
‘不要再玩……’
“不要再玩这种抢对白的游戏。你想这么说，对吗？”
‘傻瓜！都什么时候了，赶快出门啦！’

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“你不是说那七个小破洞的排列形状，很像天上的北斗七星吗？”
叶梅桂终于忍住笑：“所以我帮你缝裤子时，就缝上星星了。”

‘我只是担心，我穿着这件裤子，会不会太时髦了？’

‘我怕会带动台北市的流行，大家都要穿这种北斗七星裤。’

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我把所有的灯关掉，包括客厅、阳台和我房间的灯，让整个屋子一片漆黑。

‘是啊。你缝的星星是萤光的，很亮吧。’
“嗯。”
‘以后即使我们在屋子里，也能看到星星了。’
“那应该再把裤子挂在天花板上，这样就更像了。”
‘是吗？那我把裤子脱掉好了。’
“喂！”
‘这么黑，你又看不到什么。’
“搞不好开了灯也看不到什么。”她咯咯笑了起来。
‘喂，这是黄色笑话，不适合女孩子说的。’

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“艾玉兰，我女朋友的同事。”

他介绍完后，我还没说话，艾玉兰就对我说：
“我的名字虽然是玉兰花的玉兰，但请叫我爱尔兰。”
‘爱尔兰？’我很疑惑。
“没错。爱尔兰，爱尔兰，爱你的……”
她双手由下往上，各自画了一个圆弧，看起来很像是开花的动作。
“兰。”我吓了一跳，手中的餐巾纸顺势滑落。

“很浪漫吧。因为爱尔兰的“尔”字，刚好是“你”的意思。”
‘是啊。’我虽然应了一声，但还是觉得心有余悸。
“以后就请叫我爱尔兰吧。”‘爱…爱……’“爱尔兰，爱尔兰，爱你的……”
她又做了一次开花动作：“兰。”我又被吓了一次。

我只好很小心翼翼，避免又让爱尔兰做出开花动作。
言谈中尽量用“你”来称呼她，避免直呼她的名讳，或叫她艾小姐。

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“小皮。去告诉那个人，今天是我生日。”


老板慢条斯理地拿出蛋糕，准备包装时，
问我：“过生日的人，是你的亲人？朋友？还是你喜欢的人？”
‘有差别吗？’我很疑惑。
“当然有差啰，我们可是专业的蛋糕店呢。”

“如果是亲人，绑蛋糕的结会比较好解，这样就不必用剪刀剪绳子。剪绳子不太吉利，会折寿星的寿，我们都希望寿星长命百岁吧。”
“如果是朋友，吃蛋糕时会喜欢砸寿星的脸，我们当然要提供更多的纸盘子。
如果是喜欢的人，一定要藉着生日，写点情意绵绵的话，所以我们会给你一张卡片。我们可是专业的蛋糕店呢。”


“对了，过生日的人几岁？”他又问。
‘28。’“先生，原来你喜欢小你十岁的女孩子啊。”
‘我也才28！’我声音突然变大。
“哈哈，我开玩笑的。”


‘喂！快找钱！’
“是的。”他收下钞票说：“一共是360元，要找你540元。”
‘是640元才对。’
“先生啊，你真的不考虑来我们店里上班？即使在这种心急的情况，你的算术依然好得很，真的不简单。”
‘喂！’我声音愈来愈大：‘快找钱！’

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寂寞确实跟孤单不一样，孤单只表示身边没有别人。
但寂寞是一种，你无法将感觉跟别人沟通或分享的心理状态。
而真正的寂寞应该是，连自己都忘了，喜欢一个人的感觉。
我终于想起这种喜欢一个人的感觉了。

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喂！贡献一点对白吧！

此时此刻的你幸福吗？

说到幸福，想起多年前看过张小娴的《荷包里的单人床》。
苏盈给云生的第一封信写着：
“......失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待，所以才会失望，因为有爱。所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。......”

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忘了告诉你，在第四个抱枕里，藏着我给你的第四封信，也许是最后一封了。
云生:

如果有一天，我们在路上重逢，而我告诉你：“我现在很幸福。我一定是伪装的。
如果只能够跟你重逢，而不是共同生活，那怎么会幸福呢？
告诉你我很幸福，只是不想让你知道其实我很伤心。

苏盈

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蘆葦：我想幸福不是用说的，当我把幸福挂在嘴边，我想我是了解苏盈的。

幸福.简单

诈病在家
把自己摊在晨光下
窝在舒服的沙发里
裹在“我爱夏卡尔”的音符中
享受着热烘烘的鲔鱼吐司
大口大口地吃着
有截止日期
却又自称是“鲜芦荟”的芦荟罐头。

烤箱那“叮”的一声，
恰似温柔的呼唤，
其实并没有什么叫我幸福不起来的理由。

讲堂里最后的清醒

呼吸在冰冷的空气中凝结
垂挂于半空中
摇摇欲坠

眼皮快要掉入谷底
仅存最后的清醒
努力地捉着山石上的枝干
慢慢地往上爬

头脑被教授的迷喃自语诅咒着
清醒吧！
摆脱吧！

“今天就上到这里，下课了！”

呼吸的冰柱从半空中掉下来
眼皮成功登陆
教授的咒语顿时被解除

下课了
终于下课了……

苇31/7/2000

女人 VS 男人

老婆感动得哭了，因为结婚这么多年来，老公第一次唤她的名字。
连续剧《阴差阳错》

老婆感动得哭了，因为老公赞她的身材恢复到像8年前刚结婚时的模样。
综艺节目《享瘦人生》

老公在游戏中赢取了1万元现金。
主持人问他：“会分多少给太太？”
老公回答：“全部自己收。”
主持人为其打圆场，
他还是坚持：“男人都是自私的。”
综艺节目《十分十全十美》

女人可以为男人的一句话喜极而泣， 而男人呢？

没事别扮变态hor！

铃~~~
电话响起
“hello？”
“喂~知道我是谁吗？”

**轻浮**

**声音感觉是从变态的怪伯伯口中传出来的**

我才没空理这种人
毫不客气：
“你到底是谁？！”

“哈哈哈~小弟我啦！”
原来是我老弟啦。
没事装什么变态！

“喂，有什么事？”
问这句话的人不是我，是老弟。

hello?是你打电话来的
你却问我有什么事？
弟啊，我该怎么回答你呢？^^"

“几时回来？”弟问。
“星期五开完会吧？”我也不晓得。
“一定要在星期六前回来，我们要出去玩。”
“哦，好！”

我要回家了

跟老弟的感情其实挺好，哥儿俩，他大概也没把我当姐姐看待过。=P 每次放假回家，傍晚都会跟他打羽球，有时他骑电单车载我去马来kampong游车河，吹吹晚风。偶尔晚上还会聊聊心事。老弟，老姐一定赶在星期六前回去。

红绿灯前的十字路口

就让我在这十字路口
红灯转绿之前
把你遗忘在人群中

汽车川行的街道上
泪水卡在眼眶里
想要抛弃这段记忆
真的好难

绿灯转红之前
决定让你多陪我一阵子
不舍得让你被践踏于人们的步印下

站着呆着
红、绿、红、绿……
我太留恋于繁华绚丽
你也一定不会习惯霓虹灯的照射
决定把你带回家
让你继续折磨我

苇23/7/2000