鱼言鱼语

我家那两小瓜，
性格到要命，
都好几天了，
什么都不吃。
总让食物泡水过度变肥珠，
再慢慢沉入水底牺牲掉，
就是不屑去吃一吃......

气急败坏之下，
捉着它们来喂食，
我可不喜欢收尸。
金口仍是不开，
努力挣扎想游开，
老哥突然回来，
看得两眼直发呆。

他心里大概在想：你想对鱼怎样？！
我没想怎样，喂食啊。
真拿这两小瓜没辄啊~~~

反正我吹着口哨，一定没"鱼"听到......

考后的一些......

这几个礼拜都在忙学生的考试，
光是一个改卷，以我校“谨慎”的作风（难听叫"im jim"），
一份考卷、一篇作文都不晓得要几个老师改几遍才肯罢休。
终于改好，分数输好，人已变老......

学生成绩的好坏，决定老师命运的好歹。

以前会很在意，
如今看破红尘，要剐要杀随你高兴，
反正在众多资深老师当中，
我只是乳臭未干的小蚂蚁。
若我班成绩差是理所当然，
要是太好反而违背了常规......

结果，结果呢？

我其中2班的成绩居然都高居榜首！！ （2度蝉联，耶~~）
另一班的作文平均分居然比隔壁好班的来得好！！
出乎意料之外，
除了雀跃万分，
还十分欣慰呢！

会如此激动，也是因为
我真的觉得自己没比别人用心，
反而很惭愧自己一向很bochap，
课文也是临进课室前3分钟才草草准备的，
更多的时候是没准备就去“牛屎”，
作业一目十行、闪电式地批改，
结果却是这么出乎意外~~

也许我在不知不觉当中已在尽心尽力了吧？
还是老妈把我生成天才而我以为那是蠢才？
有时觉得自己很自虐，
明明尽心尽力了，
却老觉得自己做得不够好，
非要别人给我肯定，
还要经我一再怀疑之后，
才姑且相信自己的能力。
也因为这样，
常常因为一些事情无法达到自己的要求而想放弃。

今天收到几个小二瓜瓜的卡片：
“老师，我爱你”
“你是我最好的老师”
“祝您有幸福的生活”
“我的妈妈说很喜欢给你教” （我并没教过你妈耶~）

当然，最喜欢的还是：
“老师你很美”（呕~~~ 但是很喜欢这种心虚的虚荣，娃哈哈哈）

先是一阵感动，
终于感觉到自己存在的价值，
自己原来也可以为别人做些什么。
后是一阵内疚，（我又来了）
觉得平时对他们这么苛刻他们都不计较。

本来凉了一大截的心，
有一点回温，
可是一想到去年那些说爱我的小鬼，
今年看到我好像看到鬼，
或突然患了小孩失忆症，
完全不记得或根本不在乎我在他们生命中留痕过.....

已不会在乎那些曾经的拥有，
虽然我相信你们当口是真心话。
奉献是孤独的，
蜡炬成灰泪始干。
在燃尽之前，
或许会不经芯寒，
毅然决然化作一阵风，
自我了断。

教育如此，
爱人亦然。

why?

如何看开：

天气的阴霾
邻居的奇怪
小猫的不乖
丧犬的悲哀
亲人的肺癌
考试的难挨
父母的期待
小事的责怪
男友的避开
糟透的身材
做坏的G奶
情敌的厉害
恋情的失败
堕胎的伤害
富商的太太
别人的豪宅
无法的气派
假装的释怀
回忆的葬埋
身高的极矮
恶习的难改
结网的球拍
欲望的澎湃
苦思的托腮
反胃的耍帅
lady的不甩
难下的阶台
姨妈的到来
终日的痴呆
工作的慢怠
时间的比赛
迟到的不该
同事的疑猜
勉强的可爱
虚伪的和蔼
狭隘的胸怀
跌倒的活该
时代的淘汰
失业的侵害
烧焦的蛋白
难嚼的青菜
午餐的忍耐
网路的变态
色狼的诱拐
骇客的存在
巷尾的无赖
交警的妨碍
一屁股的债
法律的判裁
水管的阻塞
贫血的补钙
醉后的吐快
叛逆的小孩
车祸的意外
健康的弱衰
青春的不再
无聊的礼拜
贫乏的文采
小说的失载
交通的阻塞
窗户的偏歪
频密的出差
满城的市侩
森林的垦开
废气的毒害
禽流的屠宰
海啸的灾害
战争的残骸
冷漠的时代
茫茫的人海
隔壁班的天才
装不出的豪迈
过去的不愉快
跟不上的节拍
快节奏的动脉

好想置身事外
一切似乎无奈
不要再问：why?

鱼鱼和小黑回家了

老哥今早看到桌上的那缸鱼，叫我别喂鱼吃太多，以免水很快变脏。

我真的没有喂鱼吃太多，就如吩咐的 -- 一天两餐。

他顺道问我表姐旅行回来这么久了，怎么还不把鱼带回去。

我敷衍地说不知道。

其实表姐早在2星期前就要回她的鱼了，

是我不让她拿回去的，叫她让我多玩几天。

几天就是几个礼拜，

无奈还是打了电话叫她来接鱼鱼回家。

表姐一踏入我家，

第一个反应就是大叫鱼鱼被我养得肥嘟嘟的，

但那不是责怪。

*沾沾自喜*

我可是用爱来照顾它们的嘞！

鱼鱼气色才会这么好的！

*说什么鬼话？其实根本就是抱着让它们自生自灭的死鬼态度，根本没发现鱼鱼有变肥*

好了，说这么多废话，

鱼鱼还是走了。

我伤心得痛不欲生？

没这么夸张啦。

表姐为了报答我这几个星期的养育之恩，

就买了2条小金鱼附加一盆小水草送给我，

连之前的鱼缸及一切用品设备，

全留给我。

感动感动~

开心开心~

对两只小小新房客的期望：

书读不好没关系，

不会后空翻也罢，

但是要健健康康，

缸外的世界不好玩，

别给我耍叛逆就好。

*对学生有这种耐心的十分之一就好，谁叫鱼鱼比较乖？=P*

用相机画画

无聊过度就会引发出不可理解的行为，我称它为出奇不料。

哪来的怪手？

前几天不小心在沙发上睡着，
半夜醒来，
迷糊间，
右手不经意一甩，
触碰到了一只手。

是的 ，
是一只手。
有五根手指，
掌心有纹线。

但是，
那好像不是我的手。
如果是我的，
触碰时我一定有感觉。
可怕的是，
根本没感觉，
好像是握着另一个人的手，
而且还是一只冰冷的手。

当时在那个空间里，
也只有我一个是人。
更惨的是，
老哥又出国公干去了,
已经很冷清的家，
在阳刚气走了后，
更是冰冷得像冰窖。

还来不及受惊，
我隐隐感觉到......
左手从完全麻痹中苏醒，
在刺痛流窜于血液中，
渐渐有了点儿知觉。

原来刚才触碰到的是我麻痹到无知觉的左手！！

自己吓自己，
迟早被吓死。

you are what you eat

请点击图片

异想天开 脑袋花开

很多时候都在想：

如果可以不工作
每天都做自己想做的事
人生该有多美好

我有太多想看的书
每次忙完了
好不容易阅读的情绪来了
精神往往背道而驰
瞌睡虫老来打扰

很多草拟好的图画
没法好好 像几米凯西他们用水彩上色
最终都是草草用了方便快捷的木彩
或干脆让它们黯然地
一直被压在书桌上的乱七八糟里

堆在橱里 那些尚未看过
甚至未开封的电影日剧
只差没嘴巴
否则我一定被它们舌躁抗议到被轰出家门

说了很久 想学的油画
也因想有多一点休息的借口
变成抽不出一点时间的理由
无疾而终

对于这些事与愿违
心里不免带一点点遗憾
拉扯得有一点无力 多一点烦躁 更多一点点无奈

如果可以不工作
每天都做自己想做的事
人生该有多美好

如果可以不工作
每天又有一大张一大张的钞票飘入我的窗口
任我挥霍
尽情逍遥
宇宙间大概没有比这更完美的事了
*光想就已经很爽了*

人气飙升

虽然很多时候我都喜欢孤孤单单
一个人静静坐在电脑前写东西、看人写的东西
驼着背坐在书桌前忘我地涂涂画画
泡一壶好茶一口一口细品
窝在沙发里不专心地看电视 睡睡醒醒
瘫在床上听音乐或看绘本 醒醒睡睡
......

最近我的人气却莫名其妙地旺得自己都有点难以置信：
跟一群疯女人约会
跟NIE好久没约的好友联络上
要跟大学的好友见面了
消失很久的可爱表妹也冒出来了
因此也认识了她快来新教书的学姐
跟一百年没一起出去玩的同事也约好去逛街
[最终还是不成行，只因我无赖了太多天，累积了一堆山，愚公移山着]
几天前跟从来没多聊几句的几个同事聊开了
去别校办事还认识了新朋友
甚至还混上blogging好姐妹的家玩

说实在的
我并不是那么喜欢孤僻的
[虽然一定数量的孤单对我而言很有必要]
老跟孤僻纠缠不清好像不太好
孤僻似乎跟可耻或可悲的意思模棱两可
是谁都不愿意跟贬义词一直有挂钩吧？

偶尔跟朋友出去玩一玩 感觉也很好
老天爷大概是看到了我写的《孤僻无价》
内疚一直没把太多的朋友留在我身边
于是就偷偷送来了一堆？

有点疑惑，为什么是在这个“凄月”才旺的？
难道我跟...... 特别有缘？
还是......你们......都是.......

p/s:今天早上，住在同一层好几年的远邻，从来没说过半句话，今天突然在电梯里跟我哈拉了起来，我说啊，我真的是人气旺到挡也挡不住啊！呵呵呵~

初めまして

自觉做了一件不可思议的事--会见网友。
对于这码事，曾有不堪的经验，心中阴影犹存。
这次不是见一个， 而是五个！！
而且还是我自己提议的......
搞什么飞机？跟自己说好从此不见网友的......
当时却有豁出去的心情，一次过见完算了
免得夜长梦多

我太夸张了？
确实，是有点儿。

现在想想
真的没必要这么顾虑的
反正是

和五个疯女人约会！！

尤其是大家体内植有某同一因子
也因此 大家会聚在这一空间
也因此 大家初次见面时都好像相识多时的老友 侃侃而谈

认识你们真好~~
下次再一起去玩吧！
（如果你们不嫌我很吵的话。我也不是一直这样的 *努力澄清* =P）

p/s: 可爱到要命的卡片是猪女送给我们的，每个人的都不一样呢！我很喜欢哦~ *不知何时才能画得跟她一样好*

超可爱的聚餐图，我也刮来放。[猪女别介意哦 =）]顺便澄清一下：喜欢变态辣的只有两位，我可是很怕的呢，只爱我的植物朋友笋片，呵呵...

出口

雨停了，去午餐
快吃完之际，雨又来了
没带伞，唯有坐在屋檐下发愣
也不过一顿饭的时间
雨就这样没预警地又来了
断断续续
无法预测
无法回家

突然觉得人生就好像这场雨
会突如其来地给你来点什么
也不是现在才恍觉
也没有在感慨无常
只是最近好像又走到了一个分叉口
很想找一条路出去
很想去过另一种生活
或说回到过往的生活

随感觉走吧。

土包子

case 1:
“老师，你的blog(“关老师”blog) 很噢毕（offbeat）咧!不interesting的，不像我们的，有美美的blog skin的。”
“给我你的blog address啦，老师去参观一下。”
“才不可以给你！嘿嘿......”
“有女朋友的照片，不可以给我看，是不是？”
“哈哈...... 不是啦。”
“那么就是在blog里骂我啦？不敢给我知道？”
“不是啦，我们年轻人的世界，你...... 嘿...... 是不懂的啦。”

case 2:
上课时，有只乌鸦嘴巴闭不上，讲个不停......

“乌鸦！你很爱讲话是吗？等一下下课时来办公室，我来跟你聊！”
“咦......跟你聊，我才不要！跟你聊不好玩的！你又不懂我们在讲什么！”

*********
以上两件事，不是要告诉你现代的小学生多没礼貌，反正都习惯了。还有学生跟我讲话是：“Oooi~问你har......”（当然，这个人已不在人世了，被我毒打至重伤不治）

这两件事，最让我沮丧的是，在他们眼中： 我很老，我很土，我不懂得年轻人的世界。

香蕉园盛事

小香蕉们要进京城应考去了，
我这个苦命园丁当然要随行，
免得他们在途中偷懒怠慢。
这些小香蕉啊，
不管怎么施肥浇水，
肉怎么都长不满，
谁叫它们太爱跟红毛丹玩？
把它们炸成pisang goreng
或打成香蕉牛奶，
让我吃了，
还更有价值。
干脆来个大拍卖，
把它们贱价卖了，
“来啊，来啊~ lelong lelong~ 1kg $0.05! ”

改邪归正

昨天花了一整个晚上
把乱了几世纪的房间整理得井井有条
丢了几大包垃圾
一早醒来
又自己弄了健康无敌的排毒早餐来吃
然后上几百年没去的巴刹买菜
回来弄了黑胡椒柠檬煎鱼，蔬菜汤当午餐
还把剩下的柠檬，弄了杯鲜榨柠檬青苹果汁
更不可思议的是
我把厨房洗得干干净净，拖了地
还喂了鱼，浇了花、洗了衣......
天啊，我居然是那么心甘情愿地做这些事
妈，姐，哥，瞎瞎鱼，阿颖，企鹅，我居然改邪归正了！
我看以后我不要这么懒了
看到自己亲手打理得整整齐齐的房子
和吃自己弄的食物
真的很有满足感

旅@落寞星球

留影于落寞孤城

上次到地球旅行时收集到的阳光 [附录：寻找阳光(unicode)]
快服用完了
我决定展开另一段旅程
到落寞星球去
我想那里也会有阳光

就这样 我来到了落寞星球
城里缤纷赌场林立
我随意走入一家红森森
8连庄地赢了一笔钱

欣喜地走入隔壁的珍珠光
一眼就看到了一串镶有四颗珍珠的项链
每颗的色泽光彩都不一样
动感十足
我第一眼就爱上了
因此用尽了赢来的钱买下了它

一踏出那家店
隔壁店口挂着的“分裂咖啡厅”招牌
引来了我的好奇
不假思索
我走了进去
怎知侍应生人头狗身
一边脸在笑 另一边在哭
我吓坏了
连仅剩的几个铜板都忘了拿
就抱头逃了出来

跑着跑着 饥饿疲惫把我阻击在地
我无力地把自己摊挂在巷角
隐约间 看到一个女孩朝着我来
她走近时 我微微一怔
她的眼睛大得像金鱼眼
她递过来的比萨
顿时让我忘了防备
于是大口大口地吃了起来

她坐在我的身边
双臂萦着瘦弱的双腿
幽幽地说起了她的身世
原来她是美人鱼
用生命和长发换来了双腿后
发现深爱的王子爱上了别的女人
巫婆不要没人爱的女人的生命
也不把尾巴还给她
就这样
美人鱼带着悲恸的爱情
在这孤城住了下来

用她的鱼眼睛
坐看凹凸人生人性

不忍见她这么伤心
我拉了她 去了不远处的奇异染色工厂
这工厂可有名了
卖着各种各样的颜色
这些颜色是用来换掉不想要的颜色
他们的黄色能把忧郁的天空换为开朗
是我在旅游手册上读到的
我想
橘色应该可以把美人鱼的幸福找来
红色应该可以为她带来璀璨的玫瑰

我那寥寥的铜板
能为美人鱼做的也只有这些了
告别了眼神好像有了一点光的美人鱼
我继续上路

“呱呱 呱呱 呱呱......”
路旁有只青蛙
是只身上有黄色斑点的青蛙
我不曾见过 觉得特别
我在想
它是不是不一般的青蛙？
它会不会给我阳光?
试一试也无妨
于是我用绝世老套的方法
轻轻地在他头额上亲了一下

青蛙没变王子
我倒掉入了一个天旋地转
回过神来
我正在水里慢慢地往下沉
我... 我... 谁来救我?
灌了满腹的水
含水的呼叫声有没有人听到

突然被一把拉出水面
是个彪形大汉
我含糊地道了声没人听见的谢谢
逃出了那个标着1.2M的私人公寓游泳池

这就是我今天下午以前的行程和经历了

我在落寞星球的际遇精彩吗？
我会不会逗留
会逗留多久
我喜不喜欢这个地方
我会不会永久地居住下来
我还听不到感觉

但可以肯定的是
我喜欢落寞星球的这段旅程
是惊、是喜、是慌、是乐
希望可以遇到更多新鲜的人。事。物
期待着......

备注：故事是配合我的lomo新玩具各别的特征编写的。若发现lomo征文比赛，赶快告诉我。瞧我为他们的产品多用心，不送我一整套玩具，也该赠几卷底片给我，鼓励鼓励我吧？

飞越疯人院

老师何止是虚的，还是肖的！不要说我不够意思，呐！给你窥一窥探疯人院一群疯女人的日常生活。

有没有发现刚才那只活泼的小熊，已化身为小老虎？

（虎虎们：冬冬&坤坤饰 小熊：蘑菇饰）

那天蘑菇提了一大包我校音乐剧所需的服装来学校，有熊熊和虎虎的服装，是给学生表演时穿的。坐在一旁的我和冬冬，一直对那几张动物皮虎视眈眈。

蘑菇好像看穿了我们的心事，就说：“要不要来玩一玩？” 我和冬冬马上飞扑过去，心想：就等你这一句了！我们几个疯女人就抢着套上熊熊和虎虎的头套，还交换头套来照相，坤坤也忍不住参一脚。

后来冬冬玩得不过瘾，就穿上了熊熊装，扮小熊，以为自己身处森林中，到处蹦蹦跳跳，一会儿采人家放在办公桌上的花，一会儿偷人家的坐垫（心型的和猴子的都是，不晓得她把猴子放在脸上有没有异味？）还娇到要死地一直扭屁股。我们看了都笑到不行......

谢谢冬冬给死气沉沉的疯人院带来欢乐的笑声。不过大家笑完后，又拖着沉重的脚步回去自己的病房继续自己的发疯起肖......冬冬很可爱? 想认识？你没希望了...人家有老公了啦!

老师，你很虚！

老师都是虚伪、虚假的一群。不信？让你窥一窥探老师改作文时的情景，你就能了。

通常芦苇老师在改作文时，看到死孩子写一大段废话时，心里就会暗骂：“废话王，小心被你的废话淹死！”可是总不能把这些真心话如实写在评语里。因为某部特别叮咛老师要对孩子用爱的教育，不能随便伤害他们幼小的心灵。（被小魔头伤害心灵的是我们吧？）好吧，修辞学在NIE也修过吧？为了不要枉费某部对我们高高的期望和钱钱的投资，我总要有点表现，就运用委婉手法来写评语好了。通常遇到以上的情形，我就会把那一大段废话括号起来，在旁注上：这一段不必要出现在文章里。

同学们，赶快努力回想当年老师给你们作文写的评语。我来一一为你们解码，或说揭露惊天大内幕。

注意错别字 = 白痴！这么简单的字，你都不会写？不要跟别人说你的老师是我！ 丢脸！

文句不通顺 = 卡纳赛！文言文吗？老娘可是啃文言文长大的！胆敢唬弄我？ ！

内容不丰富 = 这么短的文章你也敢写出来？回去上小一吧你！

文句通顺，可惜离题了 = 哗！写给外星人看啊？给你不及格！呵儒悉！

表达能力有待加强 = 你的华文没药救了，希望你的其他科目有待加强，否则就去读《完全自杀手册》

内容太贫乏 = 死猪，辛辛苦苦地教了你一年的词汇，都学到哪里去了？光会用一些小三以前学过的词汇（甚至不能称之为“词汇”，只停留在“字”的阶段）

组织能力有待改善 = 喂！专心点！别老在想你的小情人。分心成这个样子，写什么屁？！

善于运用佳句 = 从哪一本作文书抄来哒？就不信你会用这么深奥的词汇/成语/俗语！

内容丰富 = 还不是你妈/补习老师教你的，不然你以为你会！

描写生动 = 是大海棠/小番薯的移民吗？

真的不要怪我这么坦白，都是给你们逼出来的。我要是不把这些累积在体内多时的剧毒逼出来，再继续受你们这些_____的作文（横线处自己填充，也欢迎投稿，这种烂，已超出我能运用的词汇范围了）毒侵蹂躏，我迟早万箭穿心、口吐白沫、五脏爆裂而死！

p/s: 以上很多对白纯为效果，特地牺牲本姑娘气质文雅的形象而设计的。我可是个善良可爱又有爱心的老师，怎么忍心这么诅咒他们，对不对！

自觉华文作文写得不好的同学，不要恨我，不要偷偷跑去我的“关老师”部落在留言板上用脏话洗我（我绝对会鄙视你）或是制个“芦苇娃娃”来打我小人，我没有针对你们，嘲讽范围局限于我那个假香蕉果园。干嘛这么容易气馁嘛！多用中文写blog不就得了。本姑娘年幼时的文字也很不堪入目啊！（每每看了都有想死的感觉）

舍不得你

鱼鱼快要回去属于它的地方了
终于我敢摸摸你了
然而你却要走了......

《龙卷风》之《我不要做家务》版本

请用周杰伦的《龙卷风》旋律来唱。

懒像一只猪
吃完我就blog
这样的规律
谁都无可奈何

没有你以后 （注：“你”指的是我老姐）
我灵魂撕裂
家务在等候
我被它拖着走

忿忿厌厌烦烦抱怨
陷入了无奈边缘 家务~
我的世界已山崩地裂

wu~家务堆得太多就像小山丘
躲不开山崩裂来不及逃
我不要再做我不要再做
我不我不我不要

家务堆得太多就像小山丘
不能忍受我也无处可躲
我不要再做我不要再做
我不我不我不要做家务

不知不觉我忘了做家务
不知不觉你已经堆满屋
后知后觉又堆了一个丘
后知后觉我该好好铲除.....

本人对家务的厌恶已在《懒得没药救》（Unicode）显现迹象。 我对家里整洁整齐度的破坏能力可媲美龙卷风。老哥才回老家没两天，我的自制自律能力瞬间瓦解，家里已被我搞得像被龙卷风狂扫过。自食其果中... 谁叫老哥今天要回来了~~

原装版本
歌名：龙卷风
歌手:周杰伦
专辑:jay
词:徐若瑄
曲:周杰伦

歌词：

爱像一阵风
吹完它就走
这样的节奏
谁都无可奈何

没有你以后
我灵魂失控
黑云在降落
我被它拖着走

静静悄悄默默离开
陷入了危险边缘baby~
我的世界已狂风暴雨

wu~爱情来的太快就像龙卷风
离不开暴风圈来不及逃
我不能再想我不能再想
我不我不我不能

爱情走的太快就像龙卷风
不能承受我已无处可躲
我不要再想我不要再想
我不我不我不要再想你

不知不觉你已经离开我
不知不觉我跟了这节奏
后知后觉又过了一个秋
后知后觉我该好好生活

红白相映

孤僻无价

[温柔提醒：本文篇幅冗长，没睡饱的同学，请先去睡一觉起来才看]

不知从何开始，我就和孤僻挂上了钩。同事叫我要多出去走走，老妈劝我要多交朋友。
我也不是天生孤僻的，虽然一直都有那么一丁点儿。曾经不知何时，还有人羡慕地说我的朋友很多。

美女喜欢跟我做朋友，因为站在我旁边，永远都不用担心风采被抢走，对她们来说我一点杀伤力都没有。我还可以顺便充当溪里的石头，让她们不必沾湿，踩在上面飘然越水，带出她们的出水芙蓉。

男生跟我做朋友，也不用担心女朋友会吃醋。哪个女人会觉得自己的男朋友是个同性恋？她们更不会相信自己所爱的男人品味会这么差。

大家喜欢跟我做朋友，也许大家都觉得我长得很亲切，说白一点叫呆呆笨笨，个性大喇喇，路线多元化（跟人讲人话，跟鬼讲鬼话，跟不人不鬼的说阴阳话！3~80岁，男女不拘，几乎什么话题都可以聊），又爱讲一些自以为很好笑的笑话，通常笑话讲完了，都是自己在笑，旁人的表情像便秘。也许他们多次被冻伤后，对我的印象特别深刻，就这样，又多了几个朋友。

中学高中时期，我曾喜欢和好友煲电话粥，天天有讲不完的话。爱跟一群死党星期五放学后，去吃麦当劳看电影，周末一起去逛街。喜欢参加朋友的生日派对。喜欢和班上一大群女生，在休息时间坐在食堂的长椅上，叽叽喳喳地聊个不停，八卦明星偶像，名牌，学校里的帅哥...... 那个最八卦、笑得最大声的......就是偶啦。

大学时期，喜欢和宿舍的朋友一起吃宵夜，喜欢和中文学会的朋友在活动后一起去民歌餐厅点歌听歌，时不时来个烧烤会，还一起为排演练到子夜赶搭最后一趟列车回家......

甚至刚开始工作时，还会跟同事在周末时一起去爬山、游泳、逛街、到处吃美食。还会跟大学系里及宿舍里的几个好友定期约见......

可是现在呢，如果有人主动联络、无故献殷勤，那个人不是要向你借钱（通常都是他的朋友有困难，他手头紧，被逼来跟你借钱帮助他的朋友，还真惭愧自己从来没这么为朋友尽心尽力过），就是要你跟他买保险或直销产品。（他们会一直强调他们绝对没有不良意图，只是很久没看到我，单纯地想跟我叙叙旧。叙没3分钟，他们就会一脸忧愁地关心起我的未来和健康。怕我太短命，所以用心良苦想让我破财消灾。当你宁愿短命都不肯跟他们“高关”时，他们的脸色都变得好快，比天空还要瞬息万变。刚才不是说要单纯地跟我叙旧的吗？）

渐渐地，收到了很多信封。（记得以前小时候，收到笔友的来信时，尽管是白闷闷、毫无花案信封信纸，都会难掩心中兴奋之情，看了又看，一百遍也看不腻地一直看。回信时还会用精美花俏、香味呛得让人鼻敏感的信纸，小心翼翼地把字体一粒一粒、工工整整地压在信纸上，然后把写好的信折成飞鸽状，用爱放入信封里，最后含情脉脉地在信封外贴上一张自己宝贝得不得了小贴纸，用慢动作封口后，才甘愿寄出去。）长大后收到的信封更精美了，喜帖是也。可是却兴奋不起来。明明不是很熟络的朋友，都在这时跟你装熟了起来。我心里只有：唉，婚宴上我该穿什么衣服呢？不要又是那一套吧？唉，我的口袋又要漏洞了。 唉，不会又有人在宴席上关心起我的未来吧？

连几年不见的死党SMS你（SMS还真好用，这是它的作用发挥淋漓，大家都可避免找不到话题聊的尴尬），内容净是他的女儿满月啦，她的儿子生日会啦，他的小狗大病初愈庆祝会......

难得约到了不跟你借钱、不向你推销产品又没有喜事的朋友，期待着下午茶的约会之际，她在你打扮好，一只脚已踏出大门时，SMS你（都说可以避免尴尬啰）说她不得已、十分有苦衷地要取消约会，因为她的男朋友出国公干的行程临时取消，她得陪他。sorry, sorry, sorry......

终于成功有了个下午茶的约会，朋友就会一脸兴奋，滔滔不绝地跟你说她的宝贝儿子女儿又多可爱，多好玩。似懂非懂地听她讲完后，想跟她叙叙旧，聊聊当年念书时期的一些美好回忆，她就慌张地看着表：“哎哟！这么迟了，不跟你聊了。我要去接孩子放学，还要想等下要煮什么菜给我老公吃，他很挑剔的......”。我的 “下次再约”还没说出口，她已一个箭步离开了座位，消失在茫茫人海中。

当大家都去过所谓正常的生活时，我的孤僻，也就这样慢慢地晕开来了。涟漪一点、一滴地扩散、圈圈一分、一毫地拉大...... 渐渐地，它就成为了一种习惯，就好像肚子饿了要吃东西一样自然，理所当然，不容置疑。

渐渐地，我的EQ在潜意识里还没来得及反应过来时，已严重丧失知觉。我得患了合群障碍症。我不爱聚会应酬，我不爱曾经喜欢过的喧闹。我不会主动跟老友联络。就算联络上了，我也不晓得应该说什么，或者说，他们都很忙，不晓得要跟我说些什么。甚至在街角远远看到中学时期不怎么熟络的朋友，还会故意绕道而行，避免让对方发现自己。因为我除了会“Hi”和“Bye”之外，，剩下的仅有勉强挤出来的僵硬笑容，和自己不喜欢的伪装。避掉也好，同时也避掉了叫不出对方名字的窘。

渐渐地，你会发现身边长辈对你的关心，和你的年龄成正比。他们的忙碌热心，很多时候让人觉得不知如何是好。不去配合他们，好像很不领情；去配合他们，又觉得很委屈，很对不起自己。左右为难，无所适从。 那种刻意配合着的感觉就好像雨天走过一片积水的泥泞地，鞋子湿透了，可是基于某些原因又不能回家更换，就这样穿着这双不堪的鞋子，在冷气房里呆上一整天，无时无刻都算计着下班时间，一心只想着要第一时间冲回家把它脱掉。

原来在这个号称着“改变就是不变的定律”的时代与社会，还是有很多不能接受“一个人也可以生活得很好”的事实的人。大家都来苦口婆心地奉劝你，没结婚没孩子，老来无依无靠，没孩子孝顺。你差点相信这就是存活根本之道，若不去遵守，好像会得到什么惩罚似的，让人不安。人活着真的都要老来有伴，有孩子孝顺才叫圆满吗? 万一老伴早走，孩子不孝顺，那该怎么办？ 要老天赔你一个你设计好的人生？还是借你一个“人生纸黏土”，让你重新捏出你要的人生？

当然有个幸福美满的家庭很令人憧憬，身边幸福人的例子不少。和相爱的人一起生活何尝不是幸福？可是专家说一段爱情存活保鲜在人类的大脑中只有三年左右，过了截止日期，爱就转化为责任和负担。现代又有多少人肯去接受事实，并好好经营这种升华成另一种形式的爱？我能不能办到？我有所保留。

其实，现在的我还过得挺快乐的，没有在阿Q，确实如此。虽然忙碌，尽管疲累，毕竟还是充实的。不可否定整天泡在虚拟的世界很不健全，不管是身还是心。但至少我清楚我是在为我一直都很喜欢的事疯狂着，我寻找到了一个可以让我得到满足、确定存在、感觉活过的角落---涂涂写写画画。我怀抱着一种不需要谁来给我肯定的幸福。

我一度因不被认同，而把梦想锁在抽屉里的深处好多年，以为自己可以在别人设定好的模式里，过着人家告诉我即将幸福的生活，循着大家告诉我哪条可以走得最顺畅的路走下去。懵懵懂懂、跌跌撞撞、浮浮沉沉、盲盲目目地追求了以为的幸福之后，才赫然发现自己原来是属于米奇老鼠图案的拼盘里的一个拼图块，却在杂乱间跑到了唐老鸭拼盘里。再怎么努力地去适应唐老鸭拼盘，始终还是不能完全砌合，图案始终不搭轧。

回到了自己应去的位置，才发现在米老鼠拼盘里，原来是可以这么自在，这么舒服的。一种久违了的感觉。那种感觉是怎么也抹杀不了，掩饰不了，欺骗不了的。

就这样，我爱上了孤僻，我在享受着我自有定义的孤僻。这种孤僻幽幽虚虚的，涩涩渺渺的，丰丰满满的, 狂狂野野的......

孤僻其中，孤僻无价。

大惊险

热爱gai gai的芦苇，难得周末可以不用改如屎般（注意：不要念成“如诗般”）的作文，当然不会错过出门走走的大好机会。逛街，还真的是不能否认的--是女人的天性。这种自然规律我看一百万年都不会变！至今仍有疑惑，为什么女人对于喜欢的东西，或是不怎么喜欢的东西，甚至是以为将会喜欢的东西，都会想拥有，想把它带回家。（女人就是爱心泛滥没办法）通常想着想着，就这样拥有了。当然间中还有一个过程，就是银行户口内的存款额在淌血，金卡也在祈祷默哀。不过，花钱和拥有的快感还是美美地弥盖了这个伤口。

所以，更正确一点，应该说爱乱花钱是女人的天性。（男人，不要再点头同意了，你不觉得频密地点头，头会很晕吗？）你是女人但你不爱花钱购物?你总爱逛街看看东西吧？也不爱？你不是女人！还不赶快叫疯子介绍你哪家整形医院最好，速速找回真实的自我吧！

所以，为了证明我是个百分百的女人，我逛了街，还买了一堆有的没的东西。是谁说“女人的衣橱里永远少了一件衣服”？错！大错特错！何止少一件衣服？裙子鞋子包包首饰统统都少很多件！ （女人，我没说错吧？）

该买的买了，不该买的更是买了不少，心里满满足足地提着大包小包回家去。在地铁站等着地铁的当儿，从包包里准备拿出iPod来听，以舒解一下走了一整天的疲累。突然感觉包包多了一个空间，好像缺了一件东西......马上把头探入包包检查--钱包，有。iPod，有。电话，有。相机，相机？我的相机呢？！~~~

我脸色瞬间大变，紧张得不得了，差点把手指伸入口里咬出血来。深呼吸，再仔细检查一遍，只差没把包包里的所有物品倒出来摊在地上检查。我的相机真的不见了~~~

不冷静的我，还是要镇定下来，努力回想刚才最后一次用相机是在何时，最后一家光顾的店是在哪里。记得最后一次用了相机之后，我去了一家鞋店，试了几双鞋，付款后就前往地铁站。想到这里，我毫不犹豫地冲出闸门，虽然心想一定是哪个缺德鬼趁我不留意时扒走的，可是还是要到那家鞋店去碰一碰运气。我立刻回到刚才试穿鞋子的那个位子。一眼望去，地上没东西。一阵预料中的失望涌上心头。走近一瞧，我的相机正躺在椅子旁边的缝隙里！原来是刚才包包不小心掉落在地上时，相机也跟着滑了出来，我却没发现。不幸中的万幸，相机不是落在明显易见的地方，否则我是要不回它了。 也很庆幸，我是在搭上地铁回家前发现的，要是当时我不想听歌，结果会是怎样，我不敢想下去。

我很有失而复得的感动。这种感觉到现在，我写着的同时，还有涟漪在心里微微荡漾着。说真的，当我发现相机不见的那一刻，还真的是急得快哭了出来。主要是因为我很宝贝它，不管去哪里都要携带着它，没了它我不知道日子要怎么过，也不知道要怎么向家人交待（上次弄丢两台昂贵手机已被鸟到耳朵快溃烂，脑袋即将生虫），另一个原因是它还真的是相当之不便宜，要另买一台新的，我不晓得接下来的日子要啃多少打泡面。 电脑也不晓得要何时才能买成......

这次真是有惊无险，一次就够了，真是他**吓死我了~~~ 我的心脏已给自己的无敌粗心迷糊吓着吓着，练得很强壮了。

鱼鱼鱼鱼鱼鱼鱼．．．．．．

２４连拍，效果还不赖吧？ 这些照片有“玄机”的，试用滑鼠将这些照片上下滑动，你会感觉到鱼儿在游动！

鱼儿鱼儿水中游

新房客

家里来了位新房客。
是过着太太般生活的表姐，要出国游玩去，托我照顾的。
她拍拍我的肩，一脸信任地说：“大家都趁长假出去玩了，看你这么孤僻，想必没人约你，唯有你可以照顾它了，交给你了。” （还真是他**被说中心事）

我把鱼儿放在近窗口，电视机前的矮桌上。
这样，阳光和电视机散发出来的光影就会流到鱼缸里。
鱼儿会不会喜欢我为它设计的繁华？

就这样，昨天呆在鱼缸前一个下午，为它作了一些纪录。
若有lomo青蛙眼, 鱼儿的繁华将会更精彩，就会和蛙蛙有亲密的接触哦！
看着电视，看着鱼儿，看着在鱼缸里游动的光影。
这么一个幽静的午后。

这种幽静引发了思考，我在想，我该如何帮它换水......
我一直都有点抗拒生物，大至人类，毛茸茸的动物，
小至冷冰冰、滑溜溜的壁虎青蛙金鱼。
犹记表姐那天说：“换水很简单，只要把水倒掉，记得扶着金鱼，以免它流走。”
嗯，很好，扶着它嘛...... 还不如先打晕我。
哦，差点忘了，在远古，世上早就有一种发明叫作“网”。

p/s: 鱼儿在我家才呆两天，就饿了一天，忘了喂食。为了照出好效果，拔掉了它的氧气管，几小时后才猛然记起。鱼儿，我知道你独立，生命力又很强，对吗？千万别在表姐回来前挂掉，算我求你了。

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幻

悠游

玩乐我最行！

别以为这些瓜瓜心灵很创伤，你错了！他们最热爱游戏，同一个游戏，百玩不厌。连同一个故事都要我讲几遍才肯罢休！那天给他们玩文字游戏，为了炒热气氛，规定输的人要被罚跳舞......

男生输了被罚跳芭蕾舞，那堆女生是热心来伴舞的。

女生输了得跳印度舞，女主角害羞地躲在后面，这几个顽皮好动的“舞男”，跳得比女主角还使劲！

干脆来疯狂好了！

你们念书有这么积极就好了！

慨

我的小二瓜瓜！很可爱吧？你一定不会想到当中可怜的孩子有很多。很多父母离异的，父母忙于工作疏于照顾的，有些患病的。最可怜的一个，未满周岁老母跟人跑了，姐姐常进出感化院，老爸又患癌症，老爸曾经有机会再婚，他却很抗拒，只因他还对亲娘仍抱希望，觉得总有一天她一定会回来的......

另一个小瓜常常不交功课，成绩极烂，打电话给他妈打到不好意思，还是没改善。（感到不好意思的人为什么是我？！）那天再次打电话，直接骂他妈，叫她为孩子付出多一点时间和关心。他妈终于向我坦诚他家的情况，父亲赌鬼，欠一屁股债，大耳窿追上门，小孩被吓坏几次。大人正办离婚，老妈一人负担家庭重担，没空管教.....

这瓜虽然常因没完成功课被我揍，但他却跟他妈说他很喜欢我，可以为了我送他的一张小贴纸而高兴个半天，因为他感觉到我对他的关心。（是这样的吗？揍他是因为觉得他很麻烦）他也很爱他妈，从没怪她不好好教他，在大人起争执时，还很袒护他妈。

突然觉得我们大人很可恶，常常只顾自己，没好好为孩子的成长着想。小孩子眼中的大人，却是那么善良的、美好的。 奉劝那些不能承担责任，不能给孩子幸福的人，就不要生！要生就要好好养育！孩子没必要承担我们的失败的人生吧？ 你可否知道因为你的无知，会给别人和孩子的人生造成多少困扰吗？你知道你无形中在制造成很多社会问题吗？

其实根本没有一个孩子是不需要关怀的。别径自以为：他很独立，不需要我操心。表现得再怎么独立，事事能自己打理得很好的孩子，都还是希望父母能多看他们一眼。单亲家庭也绝对带来伤害，无一幸免！

跟很多学生聊天时，发现家长对他们的关心实在太少了。有时问题发生了，家长还很天真地坚信他们那宝贝孩子是绝对不会干那种事的。跟很多家长沟通时，也发现他们不关心却装关心。

最讨厌的是那些对自己的小孩漠不关心，还好意思叫老师：你们这么厉害管教，你们来教啦，我很忙咧！这是人讲的话吗？我对不起你了吗？你忙我不忙？你面对的孩子才一两个，我呢？